Back on the road again.

Querido diario, he estado viviendo ultimante a tiempo prestado, barrowed time como diria la canción de John Lennon. He estado viviendo en una mentira, una mentira que ya he hecho varias veces, pero esta vez en verdad pretendo cambiar, voy a hacer todo lo posible para ponerme en corriente con la universidad que supuestamente he estado asistiendo, sera obvio que me he pasado un año fuera y pagare por ese error, pero ahora estoy dispuesto a entrarle de lleno y al menos pasar un año en una universidad, cosa que no he podido hacer en los ultimos 5 años, así es, 5 años han pasado desde que deje la prepa y nunca he terminado ninguna carrera en la que he entrado y han sido varias.
Se la razón, la razón es por que me molesta estar y lidear con gente, el motivo pueden ser muchos, pero cuando no tengo amigos  en un salon no soporto hablar con la gente en ese salon, han habido dos carreras donde logre tener amigos pero por imbecil y estupido me sali, tal vez por miedo a continuar en la vida y tener un trabajo.
He ganado mucho peso en estos ultimos 5 años, no he hecho nada mas que jugar videojuegos y leer libros y escuchar musica.
Han habido dias como el de ayer en el que sueño con tener una familia, una hija y una esposa, esos dias son los que me dan fuerza para continuar y el dia de ayer fue el que me cambio, pues nunca he sentido ese sentimiento tan fuerte en mi corazón.
Arreglare mi jodido cuerpo y mi jodida vida, voy a bajar de peso y voy a llegar a un peso normal, encontrare una esposa y si no puedo entonces adoptare a una hija, terminare mi carrera y encontrare un trabajo. Ese es mi puto objetivo.
Si cuando tenga 30 no he alcanzado ningun objetivo entonces me quitare la vida, no queda de otra. Pero mi corazón es fuerte y de ahuevo voy a conseguir uno de esos objetivos.
Praise Kek and let him guide from this day foward. 

Lucha libre y progreso.

Ya ha pasado bastante tiempo desde mi ultima entrada al blog personal que me propuse a usar para vaciar mis pensamientos; todavía no cuento con la solvencia economica necesaria para pagarme un psicologo, pero e escuchado que escribir sirve como medicina para la mente y vaya que necesito un poco de desahogo. Han pasado 1 semana y 3 días desde que me tome mis pequeñas "vacaciones" de la univerdad, planeo regresar pero no estoy seguro si lograre cursar el semestre, la continua interaccion con mis compañeros me genera una ansiedad que simplemente no puedo soportar, así que por ese motivo me tome una semana, para relajar mi mente. Se que no es lo mas indicado o mejor dicho lo mas saludable de hacer, vaya, cada día que pasa me arrepiento de no asistir el día anterior pero el día siguiente vuelve a ser la misma historia.

En esta semana y medía me he tomado el tiempo para ver uno de mis deportes (algunos diran que no es deporte) favoritos, la lucha libre, no mentire, no siempre me agrado la lucha libre, curiosamente, a diferencia de muchos a mi no me agradaba cuando era un chavito, si no fue hasta que tenía 18-19 años cuando me desperto el interes por la lucha libre. Es un deporte bello, un espectaculo que pocos pueden apreciar si solo limitan su mente a lo que la WWE les ofrece (la WWE ofrece de vez en cuando buenos combates y buenas historias pero generalmente es solo soap-opera), no me considero a mi mismo un conocedor de lucha libre, pero si un aficionado, si me dieran la oportunidad de volver a nacer y elegir la profesión que me gustaria ejercer, sin titubiar eleigira ser un luchador profesional, yo no aspiro a riquesas, así que trabajar en el circuito independiente no me molestaría para nada, de hecho hasta me encanta viajar. Aaaaah cuantas veces no he soñado despierto que ejecuto un flying frog splash a algun oponente, o la alegria de optener un campeonato por primera vez sin importar de que promoción sea.

Bueno, parece ser que esto ha sido todo lo que me quería sacar del pecho, y puedo decir que ha servido bastante, me he leido mi primera publicación, una tremenda porqueria si me preguntan. Desde entonces he estado leyendo varias cosas que han cambiado mi visión del mundo de una gran manera, he visto los dos lados de varios aspectos de la vida: religión, politica, vida social, entre otros. En algun momento de mi vida fui muy religioso, luego no fui nada religioso, en otro fui un gran creedor de un cierto partido politico, luego me di cuenta que votar por el menor de los males no hace que nada mejore, en algún momento fui popular, y (actualmente) no soy nada popular, soy alguien que la gente soporta por el hecho de que no hago nada, soy una estatua en un aula. En la actualidad soy un nacionalista, creo en la unidad de un pueblo bajo una misma bandera y una misma identidad nacional; Tambien soy agnostico, mis propias creencias permaneceran un secreto para todos expecto para mi.


Ahorita me entro inspiración para hacer otro post dedicado solamente a mi ideologia politica, nos vemos haya.

Madrugadas y moscas,

Son las dos a.m. y yo sigo sin poder conciliar el sueño, le doy las gracias a un amigo que no me deja de repetir las mismas preguntas solo que con diferentes palabras y yo, como ser humano con poquita decencia, no me atrevo a decirle que cierre el pico y que se vaya a dormir, también le doy gracias a una mosca que no me deja en paz. Pero ¿de verdad debo culpar a mi amigo por estas noches (que ya son varias) de falta de sueño?, al final logro dormir pero no es lo mismo dormirse a las cuatro o cinco de la madrugada que dormirse a las diez u once de la noche, algunos me dirán que hay gente que todos los días se desvela y sigue funcionando al cien por ciento, yo les digo que no todos somos iguales, dormir es uno de los pocos placeres que esta triste y aburrida vida nos ha de conceder, he leído que los científicos han llegado a la conclusión de que la única razón por la cual el sueño es necesario es porque nos sentimos dormilones. Si bien yo no soy un científico ni nunca pretenderé serlo, puedo decir que existe otra razón, una razón del pisque. Yo antes solía dormir mis ocho horas diarias y disfrutar de los días con sonrisas verdaderas y no forzadas (como acostumbro actualmente) pero llevo años sin poder mantener una sonrisa real; La cosa que más odio de las desveladas es el hecho de que por lo general me quedo solo con mi mente y vaya que mi mente tiene sus esqueletos en el closet. No he vivido una vida difícil, prácticamente me lo han dado todo, pero eso no me hace invulnerable al daño mental y físico del cual he sido víctima y el cual es responsable de mi actual situación psicológica. No me gusta "tagearme" a mí mismo como una víctima del bullyng pero no encuentro otra palabra adecuada para describir el daño que he recibido. Durante años me culpe a mí mismo, por no ser lo suficientemente fuerte, por no responder de vuelta, por ser un ser pacifico que no molesta a nadie si no lo molestan. Luego culpe a mis padres, por permitir que me convirtiera en lo que soy. Al final la culpa la he echado toda a la institución, la escuela secundaria donde mi vida se convirtió en uno de los infiernos de la divina comedia, su pésimo departamento de psicología y su monstruosamente inepto "prefecto" y sobre todo la falta de disciplina que no solo es un problema de esa institución si no un problema que he visto más y más en las nuevas generaciones; No puedo culpar a mis "compañeros" pues la adolescencia es una etapa donde el hombre puede ser realmente libre y dar a conocer su verdadero Yo sin las máscaras que la sociedad nos impone, si sus verdaderos yo son irrespetuosos y salvajes ¿quién soy yo para decirles no ser ellos mismos?. Así pues la culpa cae en el mediocre sistema educativo donde el salvajismo queda impune y se victimiza a todo aquel que recibe una mala palabra y el sollamado "bullie" simplemente expulsado del plantel en vez de recibir ayuda que posiblemente puede necesitar.

Bueno, ya el sueño al fin toco a mi puerta y sería muy rudo no contestarle.

Pagano